第二章 第一个相亲对象就是文艺美女？

    也就是说，我要是拒绝十个，就有五百万。</p>

    我赶紧回忆，前几年过年回家，大概的相亲次数。</p>

    我的上帝，耶稣，基督，马里亚纳海沟啊！</p>

    算下来，一个年过完，我怎么着也能是个千万富豪吧？</p>

    系统：“宿主，你要是对自己没信心，我就解除绑定，再找下一个宿主”</p>

    “别别别，我觉得没有比我更合适的宿主了！你给我往死里绑！”</p>

    生怕系统跑路，我一激动，直接喊了出来。</p>

    然后，我就被高铁上美丽的列车员小姐姐警告了。</p>

    思绪飘回当下，对面的小美女还没说话。</p>

    现在，我就等在面前这姑娘这里，先迈出成为富豪的第一步！</p>

    于是我主动出击：“你觉得我怎么样？是不是不太合适？”</p>

    小美女转动着杯中的搅拌勺，还是没说话。</p>

    看着她清汤挂面的头发，明明妆容很淡还能如画的眉眼，虽然窝在沙发里，看起来还是十分窈窕的身材。</p>

    嗯，是个美女。</p>

    加上那极具文艺气息的画家帽，简单大方的穿搭，和品味不俗的小包包。</p>

    我擦，气质还不俗。</p>

    如果满分十分，我给九分。</p>

    减掉一分，是为她嘴里的小虎牙。</p>

    因为我觉得虎牙咬人疼。</p>

    我内心：“喂，系统，你有点过分吧？”</p>

    系统不解：“我怎么了？”</p>

    往年亲戚们介绍的相亲对象，明明都是歪瓜裂枣各种奇葩。</p>

    怎么今年第一个，上来就给我一个人类高质量女性？</p>

    系统：“真不是我干的。”</p>

    我才不信，果然什么钱都不好挣。</p>

    好好好，我淡定。</p>

    反正，古话说得好，人为财死，鸟为食亡。</p>

    这里头都没提到为美女，所以我得坚持立场。</p>

    系统：“我提醒一下，还有句话，叫牡丹花下死，做鬼也风流。”</p>

    我一不留神，内心的话又脱口而出：“滚！”</p>

    对面的美女一愣，“你刚刚说什么？”</p>

    “啊，对不起......”</p>

    我突然反应过来，我干嘛道歉？</p>

    借着这个机会，向她展露一下，我是个粗鄙的人，那岂不是更好？</p>

    “老子看你半天不说话，有啥意思？所以让你滚！”</p>

    讲真，对一个美女说这样的话，我良心有点儿痛。</p>

    美女顿时僵在那里，脸上的表情也变得怪怪的。</p>

    我顿时有种感觉，五十万，离我不远了！</p>

    “我听我爸妈说，你在魔都的一家艺术公司工作？”</p>

    我盼着她骂人，她却突然开口问话。</p>

    “是又怎么样？”</p>

    小美女又开始静静地搅拌咖啡。</p>

    我擦，她为啥不按狗血相亲短剧的剧情走啊？来之前我可是刷了好多部来学习呢！</p>

    看样子，我还是得增加点儿效果。</p>

    于是，我直接一只脚踩上咖啡店的沙发座。</p>

    然后用我蠢蠢欲动的手指，开始挖鼻屎。</p>

    喵的，我怎么连个鼻屎都没有？</p>

    下一个动作设计是要弹出去的啊，没有我怎么弹啊？</p>

    系统：“友情提醒，近日我市主打一个环境综合治理，已经成功将空气质量从全国倒数提升到全国前十......”</p>

    我火大：“滚犊子，你给我闭嘴！”</p>

    小美女又懵了，“我，我没说话呀！”</p>

    我：“......”</p>

    就算我不是骂她的，可是，她就不能生个气吗？</p>

    现在的女人，什么时候脾气都这么好了？</p>