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季节交替中 凯琍

    自己都不知道,原来我还在想念他。

    昨夜梦中,我来到他的住处,不知不觉混到了半夜两点,要回去也没车,就此留下过夜。睡在他身旁,靠在他胸前,他的手环绕过我的肩,好像该做些什么但什么也没做,只是这样而已,我却已经好幸福,哪里也不想去了。

    大约是十年的前后,我都和他一起去垦丁,第一次骑机车,第二次开汽车,根本也没发生什么事,压抑的东西仍然在压抑,反正习惯了就好,从来都抓不住,又何来的放手。只是没想到,原来对一个人的想念可以藏得很深,深到自己也以为时过境迁、云淡风轻,直到午夜梦回才发现,其实不曾遗忘,只是不忍想起。

    我今年三十五岁,我吃蛋奶素,我有忧郁症的病史,我交过好几任男友都失败,我养了两只猫和一只狗,我出门会带饲料、环保筷和购物袋,我家只能租房子、买不起房子,我从过去、现在到未来都要给爸妈孝养费。

    这样的自我介绍,大概吸引不到什么对象吧?

    不过很奇妙的,即使到了这年岁,还时常有人想帮我介绍对象,每次都让我觉得不可思议,到底我是有哪点吸引人?是我几乎从不化妆的素颜,是我六百度的近视眼镜,还是我越来越白的飘飘秀发?

    只能说每种生物都有生存的本领吧,即使阿婆如我也能得到媒人青睐,虽然没什么介绍成功的案例,但是真的要说声感恩啦,你们的抬爱让我再次自我肯定,原来我也能吹吹爱情的微风。

    夏日午后,我喜欢躺在地板上,我家的二猫一狗也是如此,我们四个就一起躺在地板上,让时光从眼前静静流过。当然猫狗比我悠闲许多,不用烦恼工作或金钱的事,为了平衡这一点,我常会“玩弄”它们的身体,像是抓抓手脚或搓搓肚子,它们也早已习惯我的毛手毛脚,总是逆来顺受。

    无所事事也是一件正经事,不要有电话、不要有门铃,最重要的是不要想太多,跟猫狗一样平静自然。人、猫、狗是不同的物种,却分享着同样的悠静,而且我们都会伸懒腰、都会打哈欠、都会微笑(我就是相信猫狗会笑),当我们同在一起,无所事事,其快乐无比。

    早上一起床就不太舒服,没精神,筋骨酸,直到傍晚才想到自己好像在发烧,标准的后知后觉。我没有任何感冒迹象,却莫名其妙发烧起来,不知我到底是怎么了?用脑过度所以脑子烧坏了吗?说真的,这种虚软的感觉也不错,让一些界线变得模糊,就做个漂浮物,什么都不用太清楚。

    后来在爸妈的叮咛中,还是出门去看了医生,原来我发烧,轻微肠胃炎,打了针、吃了药,隔天就好多了,不过也会到真实世界,没办法再飘起来了。什么时候我们会飘起来?除了发烧,可能就是谈恋爱或中大奖,想一想还是发烧比较简单,其他两个都超难的呀(至少对我来说,叹)。

    各种作品都让我觉得活着真好,因为我可以欣赏这么多好东西,包括小说、漫画、电影、音乐、表演等,创作者用他们的观点和想象力,完成了精彩而奇妙的作品,让我笑、让我哭、让我思考。这是一种表达也是一种交流,作者表达了某些东西,观赏者得到了某些感觉,人和人之间就这么交流了起来。

    每次看完一个优秀作品,自己也会振作起来,别人都这么认真,我怎么还能懒散呢?用心的去生活,用力的去创作,一定可以传达给某个人,是分享也是分担,关于人间的种种情感,我们都还在互相学习。

    最近我有个小小感想,人生不用算计太多,能随自己的心意就很棒了。

    我有个朋友的老板非常小气,食衣住行方面都要用公家资源,表面上沾了很多便宜,也省下许多生活费,却像因果报应似的,他的儿女都犹如债主投胎,年过三十仍无固定工作,一下念书一下休息,动不动就要买名牌货,过得比老爸阔绰许多,却不知何时才能独立。

    听到这故事以后,我忽然领悟,我们所做的每件事,都会回到自己身上,付出什么就得到什么,所以不用太计较得失,不如把计算的时间留给更美好的事,多陪伴家人、朋友或宠物。当然喽,节约和环保还是很重要,但不用占人便宜,不要贪心过头,最后总会吃亏在自己身上,人生就是这么公平。

    我常常觉得,平凡简单是最大的福气。

    每当看到新闻报道一些名人故事,大起大落的人生比八点档更戏剧化,一下呼风唤雨,一下众叛亲离,还要接收旁人的高度注目。可能是我胸无大志吧,完全不想体验那些精彩情节,就算可以享受也无力消受,作为一个普通老百姓,出门不怕被认出来,爱打扮就打扮,想邋遢就邋遢,就算违反交通规则,也只会被警方拍到,而不是摄影记者。

    这是一种自由,只有平凡人才能得到的自由,我们可是放弃了豪门权势才得到的呢(虽然一辈子也赚不到半栋豪宅),所以要珍惜、要骄傲,隐身人群之中,来去自如。

    我很少吹冷气,小时后家穷当然没冷气,长大后独立生活,自己租房子住了七、八年,也没想到要安装冷气。后来我搬回家跟爸妈一起住,我的房间原本就有冷气机,可是我一直没用就坏掉了(算是错误示范吗?),我家客厅和我爸妈房间也有冷气,偶尔我会因此吹到,但我也不会特别爱吹。

    节能减碳的年代,吹冷气有点罪恶,省钱当道的年代,吹冷气不符经济,这件事我已做了很多年,也没什么不习惯,反正热了就冲个凉,或是躺在地上,静静的,缓缓的,随着季节交替,感受气温的变化,不也是一种贴近大自然?

    以前我觉得自己很不幸,像阿信一样苦命,因为家境不如同学,难免有些自卑和失落,想证明自己也是可以跟人家平起平坐的,但先天不足、后天失调,我又不是多聪明、多可爱的孩子,能做到的改变实在不多。

    十八岁开始靠自己生活,个性也有点倔强,不愿再跟家里拿钱,现实人生中难免挫折,也曾掉泪、也曾灰心,但就是没有退路,除了靠自己我还能怎么办?灰姑娘的故事不会发生在每个人身上,也不是我想追求的结局,天有不测风云,王子也可能被革命推翻啊。

    年纪越来越大以后,我才发现我超幸运的,比起一些仍找不到目标的朋友,我居然已经在过自己想要的生活!

    是的,这就是我要的,我喜欢写作,我不喜欢上班,我喜欢猫狗,我不喜欢复杂的东西,平凡踏实已是最大心愿。现在的我可以养活自己,有能力照顾我爸妈和我的猫狗,还有余力做一些我想做的事,就算我出意外先走了,我也能留下一点遗产和保险,对家人和宠物多少有个补贴。

    不幸和幸运就在一念之间,昔日的苦情女孩变成了自然派的阿婆,这一路走来,要感谢的人太多了,不如先感谢我的家庭,困苦就是礼物,坐车就是成长,得到的人是有福的,但要靠自己找到出口,然后,人生就会是美丽的。

    虽然每个阶段都有不同的烦恼,找到出口以后可能又迷路了,但已经学会找方向的孩子们,总是能在每个转角发现,彩虹就在雨过天晴之后。

    九月了,夏天的尾巴在窗外跟阳光一起闪耀,我却像个宅女每天在家里被计算机打,穿着捐血送的运动服,带着有刮痕的眼镜,绑着有白发的马尾,然后在慌神中想到,嗯,今年夏天也没有谈恋爱耶,科科。其实也还好,一个人蛮轻松的,只是想到自己以前的疯狂愿望——“每年夏天都要谈一场恋爱”,果真是年少轻狂、荷尔蒙过剩啊。

    季节交替中,年岁也随之增长,愿望跟以前不太一样了,而今我只想到,春夏有美丽热闹,秋冬有从容沈静,每一种风景我都喜欢,所以要细心去感受,每个平凡日子的精彩。
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